Satanás en Letra

IMAGEN POR: COREY HELFORD

¿Cuándo es que un escritor se vuelve tan importante para que el lector le dedique más de una mirada a uno de sus escritos?
Supongo que eso está en ambos: lector y escritor. Siendo el escrito el mediador entre estos dos mundos de quien la vista nace y el proveedor de las letras. Uno, pone su pluma en la hoja, sus ojos en el mundo y aprende a deletrear con la mirada. Mientras, el otro intenta quitar su vista de su alma para ver dentro de la de alguien más.
Nunca he entendido como es que estas vistas pueden comprenderse, ¿a qué mundo viajan? Mundo mágico en el que se encuentra suspendido el momento en que la pluma puso puntos y letras en la hoja; la vivencia que el escritor relata y finalmente; el recorrido que el lector hizo para llegar hasta esos escritos. Mundo mágico. Mágico e inexistente en la “realidad”. Aunque muy vivo en el escrito, como un mundo virtual pero menos solitario que el de los algoritmos.
Cuando era más joven solía tener problemas en algunas clases de literatura, pues el profesor decía que mi visión de la lectura no se apegaba con lo que el autor quería decir.
¿Qué quiso decir el autor?, preguntaba yo.
El profesor me respondía con ese tono de que lo sabe porque la institución así se lo hizo ver. La institución…escupo en esa grande mierda. Un sinnúmero de investigaciones, de análisis psicológicos, sociológicos, neurolingüístas, pueden llevar una estructura. Sí, seguro esa estructura es solida, como no…esta conformada por creencias, por palabreríos, por obstáculos para el escritor e incluso para el lector pero sobre todo, por ríos de personas que se basan en ella, dándole cada vez más crédito. Se me olvidaba que la academia es parte del “mundo real”; Yo no.
Tal vez, algunas personas pueden creer que estoy loca.
-“Ya te perdiste en las drogas”, me dirían, “ya deja eso, no vas a acabar bien”, pues en el mundo real existe el final.
¿El final del hilo que conforma mí alma? No lo creo.
No me importa ser un perro dos veces, una tras otra, mi alma no tendrá fin…esta realidad sí, este mundo en el que escupí a la mierda de la institución, se evaporará junto con mi gargajo sobre el concreto.
Por diversión, predigo mi final favorito: sería irónico, casi estúpido. Tal vez, por eso disfruto tanto de la escritura; porque puedes finalizar el cuento cuando quieras, como más te plazca y lo mejor de todo, con quien quieras.
¿Acaso hay quienes no saben que así es la vida también?, la realidad misma que algunos llaman perra cuando la odian, o diosa cuando la aman. Que extraño que “la vida” es mujer, como “la naturaleza”. Extraño, como cuando Estela me dijo que podíamos vivir sin ellos.
-”Esos pinches perros!” y arrojó una manzana por mi balcón directo hacia la nada.
Extraño que lo natural sea lo femenino y aún utilicemos tantas máscaras y sobre todo, extraño que usemos ropas. Podría volver a escupir en la mierda de la institución, pero no quisiera que me cayera a mí misma que llevo sus pinches ropas.
¿Qué hago? Si salgo a la calle desnuda seguro me violan y luego, para como son las cosas, sería mi culpa por andar desnuda en la calle, que es un delito.
-Ah chinga, ¿que usted no anda por su casa en bolas señor oficial?
Tal vez, en ese momento, el oficial me pondría unas esposas y tomada con gran fuerza por la cabeza y por la espalda, boca abajo contra el cofre sentiría asqueada su daga entre mis piernas. Tal vez sería peor y se aprovecharía de que ando desnuda por la calle y en el juicio me vaya peor. Violada dos veces por andar desnuda por las calles. Mejor no hay que meterse con esa gran mierda de la institución. Bueno, con esto de que todos creamos nuestra realidad, sería hermoso salir a la calle desnuda y encontrar que todos están desnudos también y que las calles se convirtieron en valles y que los policías regresaron a su estado natural: cerdos. No los haría salchicha (mucho han hecho ellos ya con su aparato reproductor), pero los sumergiría en una hondísima alberca de lodo para que su alma se contentara por un instante nada más.
Puedo imaginarlo: Que tal que en vez que se llamara sociedad, la llamáramos de otro modo. Que en vez de que ya estuviera completamente corrompida dicha palabra (que también proviene de la pinche institución) inventáramos otra bajo nuevos términos. Podríamos ponerle un nombre más divertido incluso:
“Chascarreo” – Conjunto de personas que viven dentro del mismo…. Bla bla bla
Pero no habría que darle permiso a nadie para que la estudiara, debería de ser algo que simplemente se desarrolla dentro de sus propios marcos, o mejor aún, que nadie buscara aprovecharse de dicha palabra, de dicho conjunto de personas que….bla bla bla.
Charrasqueos más pequeños. ¿Por qué ahora existimos tantos en el mundo?
Siendo que la muerte debería de terminar con todos y con nadie: Muerte, si me vas a llevar, que sea a un lugar más chido. Seguro el infierno está más fresco que la ciudad. Seguro en el infierno se puede estar desnuda sin que la violen a una, seguro hasta le ruego a lucifer que me la meta. ¡Ay! Y si el Papa (ojo, no me quiero meter en pedos y por eso va con mayúscula) también leyera esto, tal vez se le antojaba.
Mientras, no puedo hacer nada más que gozar del calor en la desnudez de mi cuarto mientras a lo lejos veo a la gente vestida y me río mientras escucho “Have a Cigar”…Disfruten.

marzo 2011

Jerez cherchez Dalmane

Eran las siete y bebía jerez. El dulce saborcito se diluía en mi tráquea, junto con todas mis babas y poco a poco, un mareo excitante comenzó a turbarme mientras mis ojos absorbían estáticos los tonos del techo. Los colores ya no parecían los mismos, desde la caverna de la oscura brecha que divide mis dientes frontales salió el eco de una risilla de alegría, el jerez ahora se diluía en mi sangre. Para las ocho Yuso comenzó a tocar la puertecita de mi tímpano; Greca no abrió. Minutos después lo escuché gritarme unas palabras que sonaban pegajosas y se entendían poco. Lo gritó varias veces más hasta que entendí: “Ven al mundo gris”. En realidad se lo decía a Greca pero Greca y yo somos una misma, ella vive en mi cabeza, Yuso vive en mis cabellos y a veces desciende de ellos como si fueran lianas hasta llegar a mi tímpano en búsqueda de su amada perdida.
Greca tomó su parafernalia de maquillaje y la metió en su bolsa negra, después, sin dudarlo, se fue al mundo gris con Yuso. Supongo que ahí fue cuando empecé a perderme en un mundo en el que la mezcla de tantos colores tornó la paleta de mi visión grisácea.
Horas después me encontré sentada sola en el sillón viejo y desgastado de una fiesta ácida. Silverio estaba a mí lado, en carne y hueso. Como siempre su cuerpo de cadáver reposaba inmóvil, su mirada parecía estar pausada, congelada en un instante que fácilmente se reproducía repetidamente en esa parte carnosa que se abriga con párpados y pestañas. Quise despertarlo pero recordé que estaba muerto y que en cuanto me levantara de ese sillón amarillo él me seguiría, muerto en vida, un zombie silencioso convertido en perro faldero, también zombie.
Había jerez regado en mi falda blanca y el vaso de cristal vacío sujeto a mi mano, casi pegado al sudor viscoso que de mis poros brotaba. Comencé a entender que estaba pasando…Secuestro mental, nada nuevo.
Salí de la fiesta, hacía frío y llovía, caminé al parque y me senté a mojarme en el pasto…unos minutos después el pasto se comenzó a hundir. A decir verdad esa noche fue extraña y no culpo al jerez nada más, sino a la efervescencia del “remedio” al chocar con el azúcar de esta sanguaza bebible.
9 DE DICIEMBRE DE 2009

Carnac

Bretagne, France 2009
Cerré los ojos; era como si olas me revolcaran una tras otra al escuchar su voz dolorosa. “Love me tender love me sweet”.
Lo escuchaba en la oscuridad por qué hay canciones que tienen el instantáneo poder de hacerte llorar y de transportarte a la historia; Elvis no es ninguna excepción. El tuvo el dominio sobre mi estado de animo que fue transformándose hasta que sentí lentamente llegar el mareo, la falta de visión y una nausea molesta.
Cuando apagué sin más el tocadiscos y abrí los ojos, lo encontré en el borde de mi cama, en blanco y negro. Sabía que era el, sin embargo no podía verlo bien por la oscuridad…me sentí perdida entre fantasmagoría y, un miedo infantil se esparció por mis pulmones como si estos se llenaran de un agua que no les permitía comprimirse. Nunca creí ser tan importante como para que Elvis me visitara, y menos frente a mí cama…la duda recorrió mi sistema límbico; Elvis estaba ahí y esto no se sentía como un sueño.
“No one will ever believe you, silly girl”. Creo que me estoy volviendo loca; le pregunté qué estaba haciendo ahí.
“Never let me go…You have made my life complete and I love you so. Love me tender love me true all my dreams fullfill” comenzó a cantar y, yo no pude resistir la sensación de mareo de nuevo; la nausea. Comencé a llorar y entre la humedad de mis ojos, todo se empezó a poner borroso, me sequé unas lagrimas; el ya no estaba ahí pero la canción seguía sonando y mi mareo seguía presente.
Cerré los ojos de nuevo y pronto estaba en la orilla del mar, donde se encuentra con la arena; mucha gente alrededor de mí; por fin mis pulmones pudieron comprimirse…Si la muerte sabe a Elvis, no se qué hago viva.

Mister Wir

MISTER WIR
Modif. Mar 29 2011

No le tomó por sorpresa que su café de madrugador le hablara. En la radio todas las estaciones y los locutores hablaban de “Estucio”, el nuevo planeta que habían encontrado en el espacio.
-“¡Estamos Salvados!”, gritó una sabandija de voz chillona en el 47.2 FM.
A él no le importaba, sínicamente apagó la radio y subió a la azotea de su edificio gris. Pensaba en muchas cosas y recordó lo que su café le había susurrado en la mañana: Era cierto.
Estuvo viendo el horizonte del planeta tierra, la verdosidad de los árboles a lo lejos y el bosque que rodeaba la soledad de su edificio gris.
Su mente vaga se detuvo en pensamientos de cosas por las que algún vez había sentido culpa, sin embargo, el recorrido de su camino de jengibre le había hecho olvidar esa sensación. Ya no sentía vergüenza al mirar su reflejo, ni al mirar las líneas truculentas de sus manos que creía ser el único con el poder de leerlas. La mancha de sangre de todos los faisanes, ya no estaba cuando miraba sus palmas, ni al vislumbrar el cielo; ya no era indeleble.
Se sintió solo mientras la competencia de estrellas comenzaba entre las nubes. Intentó pensar en nada y recordó que siempre había estado solo en su castillo edificio gris y al mirar los lirios mohosos en las paredes logró sentirse acompañado por un instante fugaz.
Después de ese momento que se apareció tan breve, ya nada parecía feliz. Todo se desordenó en su mente, se imaginó Estucio rodando alrededor de la órbita solar, el nuevo planeta chorreaba sangre que flotaba con inercia hacía el fuego del sol. Su apetito se abrió, voraz y el solitario emitió un gemido similar al de un orgasmo. Su apetito se abrió más y más tanto que comenzó a imaginar hermosas mujeres de tez blanca y pechos carnosos. Saboreó incluso el deleite de su piel desmenuzándose bajo el yugo de sus muelas. Pudo esbozar toda la carne intacta que en unos meses Estucio resguardaría de sus maneras tan primitivas…Carne fresca. Una mancha de sangre apareció en su cielo.
-“Nunca vas a dejar de pensar”, recordó lo que su café de madrugador le había murmurado.
Su desesperación no fue fácil de controlar esta vez. Cuando la noche cayó sobre él después del goteo del cielo ácido sobre la ciudad, se encontró náufrago de él mismo. En el refugio de su azotea, encontró un charco bajo un faro que reflejaba un sujeto depredador de una raza en peligro de extinción. Primero pensó en la voz chillona del 47.2, luego pensó en su café, al último no pensó más y la sangre chorreó desde sus labios, mientras pellejos rojizos de su propia carne saltaba de su boca al charco de agua ahora rojiza.

Renata Villarreal Tommasi

RICINO

RICINO

Preferiste perderte en tu diván a pintar cuadros de mujeres que conservabas almacenadas en tu memoria; hasta ahora ninguna era yo y reí al pensar que algún día podría ser. Tal vez cualquier otra mujer de tu pasado se creería afortunada de pisar la mente de un pintor; yo no, para mí es más un juego peligroso; como el hombre con anillo de calaca que viene a ahorcarme y desvestirme en algunas de mis pesadillas…peligroso.
Nunca creì ser una vagabunda que caminaba día y noche en tu imaginación; esa no soy yo, esos ojos ya no son los míos y, mis manos están sumergidas en lo más profundo de mi bolsa mientras saco mi jarabe para la tos; no en donde las pintaste.
Quien sea que hayas aprisionado en tu mente para después pintarla en un disfraz de pieles claras y cabellos largos y castaños; no soy yo aunque se parezca a mí.
¿Por qué no soy yo? Por qué una hoja no es la misma en abril que en octubre, por qué tú encontraste una hoja tirada una noche lluviosa de octubre y cuando encontraste otra hoja en abril creíste que era la misma.
Por eso cuando entraste en tu diván y me encontraste desnuda posando para que me pintaras, no esperaba encontrarme años atrás en el mismo sillón, enfrascada en tu estùpido lienzo rodeada de demonios dibujados a mano; esa del lienzo no soy yo, esos senos no son los míos y, la mirada turbia y rota la dejé en el pasado.
Por eso te regreso tu lienzo y espero quedar sumergida debajo de nuevas memorias; pero para eso tendrías que salir de tu diván a buscar nuevas mujeres que posen desnudas para que las pintes y, en mi mente…cuando la luz del sol te toque, te despedazaras como se despedaza una piedra de tierra al tocarla…Ese no eres tú ¿o sí?


Renata Villarreal Tommasi

Pintorescas Iluminaciones Cerebrales

Cuando Selma se despertó lo primero que saltó a su vista fueron las siglas “06:59”…La misma hora en que su sueño favorito huía de su imaginación todos los amaneceres desde hacía ya tres semanas.
Selma se acerca al reloj despertador para confirmar y segundos después siente una comezón en el hemisferio izquierdo de su cabeza.
Desea que su sueño durara más y vuelve a dormirse.
Su nuevo sueño revela el anhelo de Selma de nadar en un manantial lleno de pulpos. Pronto el manantial se llena de sangre y Selma comienza a ahogarse en la viscosidad metálica.
El fuerte olor del hierro penetra los poros de su piel extasiada por la contaminación rojiza a su alrededor.
De pronto Selma nadaba en crema de tomate y su esclavizador sexual la atrapaba con una cuchara de plata.
“11:37” Selma amanece inmóvil, pálida y fría.

L' Inconnu parfait

Mientras las ratas carcomían las paredes de las alcantarillas y los hurones intentaban salir de sus jaulas yo me pintaba las uñas. ¿Qué importa el color?
No tenía nada que hacer y decidí ir a rue Mouffetard por un helado. El calor del día me recordaba una sola cosa, lo obvio; era verano. Nunca me han gustado tanto los veranos. Uno tiende a perder el control de su vida, no hay horarios, las decisiones se tornan difíciles a ser tomadas y lo peor: Hace calor.
Mi lengua sudada se deslizaba por la bola del helado de frambuesa. Ya lo sé que en las misceláneas no venden helados de frambuesa, pero probablemente es por falta de imaginación y esta es mi historia.
Tomé la línea diez del metro de París, mas tarde me cambié a la línea siete y en Place Monge se subió. Intenté no quedarme viéndolo, era una clase de hombre perfecto para mí, voltee un par de veces disimuladamente y a la tercera vez me encontré sus ojos sobre mí, le sostuve la mirada. Mi parada llegó mas pronto de lo esperado y no pude hacer más que bajarme del transporte público que por cierto estaba repleto de gente. Las puertas se cerraron y ahí fue cuando me día cuenta que mi hombre perfecto había hecho un grande esfuerzo por salir también. Pegado a la ventana me sonrió, then he waved. Nunca lo volví a ver por supuesto. Sin embargo a veces, me pregunto ¿qué hubiera pasado si hubiera podido salir del vagón?
A veces me preguntó si el era mi verdadera y única media naranja y unos tic tacs nos impidieron encontrarnos.
Tal vez la vida es cruel, tal vez no haya tales cosas como medias naranjas.

Denigración, “La Diosa Dolida” 1989

No importa cuan mal se sienta la denigración, o que tan libertina sea, hay una simple regla que amenaza con atacar:
“Siempre se puede llegar a un nivel mas bajo de denigración del que llegaste la última vez”.
Reina de tantas fiestas y vicios, la luz no le da en el rostro y cuando amaneces y cobras memoria prefieres quedarte con ella en la oscuridad de tu habitación.
Diosa del dolor, enemiga de la división de sexos, fiel compañera de camas, triste doncella corrompida. Una oda a un ser tan complejo que su simple nombre da la idea de una sensación mas aguda que un charco de lágrimas viscosas.
Su peor aliada es la burla y su mejor amiga, a veces soy yo. Tal vez no me sienta orgullosa, pero las penas se pagan y el orgullo no cabe en la copa de Brandy y “Diosa Dolida”.

Siempre le saco la lengua a la niña que se refleja cuando me miro en un espejo. A veces mientras duermo me pregunto ¿por qué? y mas tarde sueño con la brillantez de sus ojos color laguna. Tras encontrar la respuesta comprendo que dentro de sus ojos hay un mundo en el que esta cayendo lluvia. Supongo que es por eso que sus ojos siempre brillan. En fin, esta mañana, al sacar la lengua noté que me estaban saliendo las muelas del juicio. ¿Qué indican las muelas del juicio? Acaso es una invitación a la severidad del mundo adulto. Es injusto desde mi punto de vista que aparte de que a los veinte años uno se tiene que hacer responsable cada vez más de uno mismo, tenemos también que lidiar con las molestias de estos molares. ¿Que no la evolución podría hacer algo a nuestro favor y eliminar estos incisivos que son tan innecesarios que es de suma importancia removerlos?
Tal vez esta mañana que los encontré fue una de esas en las que uno amanece con el pie izquierdo. Corrí a mi cama a dormir más tiempo para amanecer con el pie opuesto.
No sirvió de nada dado que cuando desperté y amanecí con el pie derecho mis muelas juiciosas seguían en su sitio e incluso parecían más grandes que antes.
Lo que mas me asustó fue mi reacción. Solo alguien muy inmaduro cree este tipo de sandeces y se duerme de nuevo para amanecer con el otro pie. Tal vez no estoy preparada para tener muelas del juicio, ni veinte años, ni nada de ese mundo urbano de adultos responsables.

Planes y Planes

Tabatha entró al cuarto oscuro y comenzó a revelar las fotografías, el día era nublado y Tabatha esperaba un poco de lluvia. Al salir del cuarto de revelado recordó que no había llovido hace más de un mes y pronosticó que en la ciudad de la alegría caería lluvia ácida, una gota tocó su nariz y ella corrió a su automóvil amarillo y regresó a su casa.
Esa tarde, escuchando Elvis Presley pensó en lo que le deparaba el destino a ella.
¿Qué seremos cuando seamos grandes?
Recordó el cuadro de una galería parisina en la que había estado hace ya más de un año. Recordó la promesa que le hizo a ese cuadro, un susurro anticuado que prometía que volvería por el.
“Viviré en Manhattan y comeré verduras”
Sonó el timbre de su departamento en la roma, cursando el segundo año de su carrera, Tabatha fue asesinada a sangre fría por una sombra que tenía semejanza a Don Quijote. Las huellas anunciaban que era el mismo figurín que aquél cuadro de la galería Parisina.
Todos tenemos planes diferentes.

Renata Villareal Tommasi

Teaser

A veces recurrimos a trucos didácticos para esconder en un oscuro lugar de nuestra mente esas ideas más obscenas, dolorosas penosas, pegajosas, pesadas y radioactivas.
¿Para que escuchar esa canción sobre la muerte?
Y, si la luna llena te atrapa y te contagia de hambre y nostalgia, ¿a dónde vamos a huir ahora?
Pues si saber significa dolor, ¿Quién no busca la ignorancia?
El escondite más privado de tu pensamiento: NO LO ABRAS, no lo enseñes.
Solo en un mundo tan utópico como nuestro espacio especial (en referencia a ese escondite) existe la mezcla de dolor, placer, represiones, infancia, sexualidad, deseos, ideas y muchas otras cosas.
Porque lo prohibido es lo que mejor sabe, yo prefiero abrirlo, no sé, todo depende de dónde y con que mamífero.

Rindango

No te recuerdo porque ya no estás en mi memoria viscosa
No te pienso porque ya no conozco tu ser crepuscular
No te miro porque te has desvanecido junto al viento de piedra
Aún te callo para no invitarte cerca del ayer
Y pronto, cuando nuestras células se toquen
Será en aquella puerta de roble
Que sale de mi cerebro
Cancela cerrada y prohibida
Porque el ruido que hay ahí dentro
Ensordecería mi visión de espejismos y quimeras
Ilusiones nítidas que cuando te apareces comienzan.

Renata Villareal Tommasi

Demoiselle Sarajevo est mort

El día catorce de mayo, mis peluches se reunieron para conspirar en mi contra.

El Señor Pepino siempre ha sido un refinado oso de peluche de cabellos castaños oscuros, quién eligió ese tono para parecerse a mí, por ende, con el es con el que yo siempre me he identificado más en la vida.

Tico es un perico de felpas coloradas, quien por su exoticidad me llamó la atención pera engañosa esa personalidad suya, tanto que yo llego a pensar que quizás fue el quien comenzó con los planes para secuestrar a su dueña; osea, a mi.

Moto es un chango aterciopelado cuyos largos cabellos le dan cierta sensualidad de afrodita aún siendo un vicioso hombre; por su sensualidad, sus vicios y lo largo de sus cabellos entendí que el y yo éramos afines.
Siempre me habían amado, hasta aquel día en que reinó otro hombre en mi cama, un hombre de carne y hueso. Aquella tarde catorce de mayo entré a mi habitación en los brazos de él y al caer sobre mi cama, no pude más que arrojarlos al suelo para que no estorbaran en nuestros caminos.
La conspiración empezó esa noche, cuando se dieron cuenta que no solo habían sido remplazados sino que tampoco estaban invitados a dormir en la cama. El Señor Pepino se limitaba a llorar, mientras que Tico estaba muy molesto criticando mis nuevas maneras de vivir, por otro lado, Moto ya había tomado cartas en el asunto.
Me tomaron de los cabellos por la noche, me amordazaron y me llevaron con ellos, dejando en la cama a una mujer, a cuyo cuerpo yo ya no pertenecía.
Se rumora que ahora ella me busca por todos los rincones de su casa y le ha dicho adiós al joven por quien en un principio nos cambio para llenar el vacío que yo dejé con otros jóvenes, también de carne y de hueso.

Cromentáneum

Al principio de la historia había un león en cada puerta. Eran las doce y media y la calle estaba desierta, aunque rime, no es ningún poema esto que estoy escribiendo, ya que hace poco alguien me dijo que los poemas eran aburridos, entonces corrí al espejo y me pinté los labios de color amarillo. El periquito que siempre tiene la ocurrencia de aturdirme con comentarios atinados me preguntó porque me pintaba los labios de color amarillo, normalmente yo le contestaba, pero no esta vez, ¡NO! En vez de contestarle me acerque a el con los labios amarillos, metí la mano a la jaula y lo estrangulé con tanta fuerza y velocidad que no alcanzó a emitir un ruido más.
Regresé al espejo y noté que la matanza de ese perico me había dejado la piel pálida. "¡MALDITO TUDOR! después de morir tiene que contagiarme", pensé a mis adentros.
Salí al jardín que estaba cubierto de nieve y comencé de nuevo el libro que había dejado en la mesa antes de que me dijeran que los poemas, que escribo diario, en los que lloro y en los que se han derramado gotas opacas de sangre de venas, eran aburridos. Ahora ya no había leones en las puertas, el libro estaba vacío, eran millones de hojas en blanco.
Sabia que matar a Tudor traería consecuencias. Corrí dentro de la casa y removí el amarillo de mis labios, reviví a Tudor y admití de rodillas frente a el que yo era un ser aburrido sin el. Tudor comenzó con su voz que hace que mi cerebro se expanda hasta tocar las paredes de mi cráneo; mis pupilas se dilataron al darle de nuevo el gran poder de controlarme con su voz de perico y entonces dejé de ser yo y reino alguien mas en mi mente.


Renata Villareal Tommasi

Pudo Rosita

Hace casi dos meses no me rasuraba las piernas. ¿Por qué? Veamos:
a) Moda de las medias
b) Nieve
c) 0°C
Y, esto me leva justamente al punto principal de esta "ESCRIVANCIA":
He intentado volverme un ser "moderado" y controlado, osea, que no he tenido necesidad sexual o "pre-sexual" de estar presentable, por lo mismo de que no ha habido mucha acción que yo me acuerde. Ese "que yo me acuerde" significa ME ACUERDO Y, SE QUE NO; regresando al punto que he estado intentado ser alguien moderado y controlado, repito.
Hoy, a las 7:00 A.M me metí a la regadera, ayer no dormí, ahora, son las doce del día y la última vez que dormí fue ayer, a esta hora mas o menos...llevo 24 horas sin dormir, lo llamo mi amigo "Insomnio".
En fin, me rasuré; no porque este planeando tener acción "pre-sexual" (ja), si no por "ser una mujer pudorosa y cuidada" como diría mi mamá. En estos dos meses, he perdido la práctica de el rastrillo sobre mis piernas. Segundos después de comenzar a bajar la navaja hasta mis tobillos, un grande pedazo de carne de atoró en el rastrillo y mi mano siguió deslizandose, cuando retiré los filos de mi pierna, era demasiado tarde, entonces arranque un grande pedazo de carne de exactamente 3.2 centímetros (lo sé porque lo medí con una regla). Guarde ese pedazo de carne durante toda la "ducha" y luego lo medí; cuando lo vi al lado de la regla de periquitos color verde no pude hacer mas que tomarlo con mi mano e introducirlo a mi boca, lo mastiqué con mis dientes delanteros intentando despedazarlo. Encontré una sensación placentera mientras el suelo de madera quedaba cubierto de viscocidad color rojo.
Entonces caí en cuenta que mis intentos de ser alguien auto controlado fallaron dado que mastico carne propia por aburrición, ansiedad y tal vez un poco de asexualidad que no va al caso hoy en día.
Ahí va mi mujer "pudorosa y cuidada".

Vela Torio

Formada en la burocracia de los transportes, miré hacia la pantalla de horarios, destinaciones y fechas y noté dos cosas:
1) Era esa hora que me persigue para que le confiese mis penas en forma de peticiones; las 11:11.
2) Era mi cumpleaños.
Ahí, en otro continente sola y lejos de todos y de nadie a la vez, me sometí a los cuatro unos y desee no volver a cumplir años; lo medité y medí las probabilidades.
"Es mas probable que te mueras este año a que el tiempo se detenga y se apiade de ti" dijo Úrsula, la niña de mi cabeza.
"¡Happy Birthday!" gritó la escuálida mujer del check in.

Fotografia

Fotografía
Marzo 2009.


A veces, miro tu fotografía...la misma que está escondida dentro de mi biblia negra, en mi librero. Entonces, me acuerdo de aquella vez que nadamos en el lago.
Te quería escribir antes pero luego las malas memorias opacaban las letras y, si el fondo era blanco se ponían blancas, entonces lo que escribía no se veía ni siquiera con plumones mágicos.
¿Te acuerdas de aquella vez que nadamos en el lago?
A veces; no cuando miro tu fotografía, no...Algunas otras veces, me acuerdo de cuando nadamos en el lago y me pregunto si eso sí paso.
Me pregunto si en un día de verano puede hacer 15 grados, me pregunto si hay un lago bajando el sendero, me pregunto si puede llover y hacer sol al mismo tiempo, me pregunto si tu y yo fuimos felices en verdad algún día o fue solo ese día en el lago...por eso es que no se si la nadada en el lago fue verídica.
Te dije acaso que te quería escribir antes?
Te expliqué porque?
Mentí...siempre te escribo y no miro tu fotografía a veces, si no, todas las noches antes de irme a dormir. La contemplo y te veo en el lago al lado de una desconocida que se parece mucho a aquella persona que solía ser yo cuando era feliz.
Pero luego, tras escribir esto me siento tan ridícula y corro al espejo y miro mi reflejo y me quedo pasmada...Ya no soy la misma. Por eso no se si la historia del lago si ocurrió o era alguien mas la que estaba junto a ti comiendo sandías y tomando mimosas un día de verano con sol y lluvia bajo la sombra del enorme árbol.
No importa, yo ya no quiero ser ella, con esa felicidad infantil dibujada en los labios con plumón mágico...no, ya no soy ella y ahora cuando sonrió es una sonrisa real....será rara vez que sonría, pero, que caso tiene sonreír si la sonrisa no es real.
No! Ahora he vuelto a ser quien era al pensar en ti y fingir que miro tu foto todas las noches antes de dormir. En realidad no es cierto porque esa foto se perdió hace muchos años...no niego que la busqué, pero ahora se que esta en ese hoyo negro a donde van todas las cosas perdidas. Ayer fui al sendero y baje por el norte, sur, este y oeste...nunca encontré el lago.
No hay nada que me una a ti, no hay nadie que me diga que es cierto, no puede hacer 15 grados en verano...no en ese sendero, no hay foto, no hay palabras, no tengo biblias negras.
Ha pasado mucho tiempo y estás enterrado en mi memoria...No hay historia del lago, no hay historia del lago, no hay historia del lago.
No veo ninguna foto antes de dormir pero siempre me repito que no hay historia del lago, antes de cerrar los ojos.... 3:00A.M Suena mi teléfono..."Te acuerdas aquella vez que nadamos en el lago?"
Tu voz es la pesadilla mas profunda que tengo todas las noches...Y aun no se si sea real.
Cuelgo y río...No tengo teléfono! No hay historia del lago, no hay historia del lago, no hay historia del lago, mis paredes lo escuchan salir de mis labios hasta que el sonido se desvanece y mas tarde se convierte en ronquido.

Renata Villareal Tommasi

Dejad que vuestros cerebros escurran por vuestras fosas nazales

Esta mañana cuando desperté, noté un agudo dolor en el orificio derecho de mi nariz. Se me olvidó qué había soñado; probablemente el mismo sueño de todas las mañanas: Un rinoceronte color magenta, cargando un bol de frambuesas y un hombre turco invitándome a pasear con el en su rinoceronte color magenta, yo le contesto: "No puedo, tengo que ir a escupir ampollas", de pronto todo el mundo se detiene; el hombre turco empieza a arrojarme frambuesas y de pronto, me convierto en una ampolla saliendo de mi boca.
En fin, fui al lavabo y frente al espejo mi nariz comenzó a sangrar. Introducí mi dedo índice izquierdo en mi nariz, la hemorragia no se detuvo y la sangre escurría por mi dedo. Cuando voltee a mirar el espejo, parecía como si hubiera introducido una de esas frambuesas en mi nariz y esta hubiera explotado, unos segundos después, noté que había algo tieso dentro del orificio nasal, se sentía como tocar el tendón de un pollo, comenzé a jalarlo con mi uña; salió mas sangre y puse mi mano en forma de cubeta justo debajo de mi nariz, una vena escurrió hasta mi mano, era eso lo que había jalado. Cuando la hemorragia cesó me puse un poco de crema para bebés dentro de la nariz.
Regresé a mi cama y noté una enorme mancha de sangre casi negra en mi almohada, me recosté y puse mi nariz sobre la mancha para poder captar su olor. Ese olor me hizo dormir y soñar con una glorieta en la que había una fuente en medio y estaba repleta de sesos; tal vez fue culpa de los ladridos del perro del vecino, odio a los Nazis.

El tiempo, dueño de mis anhelos, dueño de todo aquello que ya no soy

A veces pongo Eric Satie y me acuesto en la cama…si, ahora claro habrá algunos que estarán pensando…mmmm y, ¿que haces después, en la cama? Si, claro, los que no conoscan Erick Satie…es música clásica.
Entonces, me olvido por completo quién soy hoy, de dónde estoy y que hago aquí, prendo un Benson mentholado y solo escucho y recuerdo...ahora tengo 14 años, cuando solía reír incluso mas que nunca;cuando mi cuerpo no había sido usurpado por nadie, solo por mí; cuando creía que la paciencia era cosa de adultos y que había que vivir; cuando los hombres eran solo compañeros y causas de risa, nunca de lágrimas; cuando el sexo era también cosa de adultos.


Todos mis jeans me quedaban, no niego que siempre me ha gustado el sabor de la sangre, incluso a los catorce años, cuando solo reíamos, solo reía; la escuela no implicaba mayor atención; los regaños no iban mucho mas allá de un simple grito; mi cuarto no me recordaba a nadie mas que a mí; no tenia cadáveres enterrados por toda la memoria; no necesitaba mentir tanto como cuando se ha vuelto una adicción y una necesidad, no comprendía a la gente que mentía; las flores solo eran flores; la lluvia solo era parte del ciclo hidrológico y no un testigo de tantos problemas, peleas, caminatas e huidas de casa; el alcohol solo era una substancia y además era una substancia misteriosa que apenas comenzaba yo a conocer; la risa sabia solo a risa y no a pesar; los ignorantes eran los pobres (que gran ignorante modo de pensar); las drogas era una puerta muy lejana; la maldad no era de este mundo; un beso implicaba amor; el amor implicaba solo felicidad y no desdicha; no había odio, el odio era solo hacia un enemigo y solo la gente mala tenia enemigos…como han cambiado las cosas, se acabo mi Benson mentholado y ya no tengo 14, si no 19.
Los años se van, no importa que tanto los disfrutes, se van, se van muy rápido.
SE BUSCA UN MÉTODO PARA DETENER EL TIEMPO.

Renata Villareal Tommasi

Le monde du rêve et du haine

Le monde du rêve et du haine

Todas las noches antes de irse a dormir lo repetía; con la misma frialdad en el aliento de hielo y el mismo fulgor, entonando las letras mas fuertes de ambas palabras; era lo ultimo que decía al poner su cabeza sobre la almohada y así, parecía darle la bienvenida al mundo de los sueños que caería sobre ella al cerrar los ojos.
Fue entonces como empezó a soñar con un suelo donde ella caminaba que estaba repleto de retazos de piel de osos sangrados, y sangraban también sus pies, mezclando su sangre con la de los retazos de la carne recién cortada de los osos, luego soñó con círculos de fuego que le quemaban la piel mientras ella reía y gritaba “LAZARO”. Nunca logró entender porqué era que gritaba “Lazaro” pero sabía que el hecho de gritar Lázaro hacía que su garganta se quemara con los círculos de fuego color rosa.
Entonces, se apareció él, que la tomó fuertemente de las muñecas y comenzó a cortarte las venas de las muñecas poco a poco con un pedazo de vidrio en forma de V. Él reía mientras ella le mordía los dedos para que el dejara de cortarle las venas de las muñecas, logrando arrancarle el pulgar y el índice, luego el comenzó ahorcarla ya sin sus dedos reales, sino que estaban reemplazados por unos largos tentáculos de pulpo…ella empezó a ahogarse, no por que el la ahorcara, si no porque se había atragantado con uno de los dedos de carne y hueso de él, ahora enterrado en su garganta de piel de caracol y, el la soltó asustado, al pensar que se estaba ahogando por que la estaba ahorcando comenzó a llorar gotas de flujo vaginal que ella reconocía como suyo y pronto se quedaba ciego…ambos reían. Ella tomó una caña para pescar y la metió profundamente a su garganta de piel de caracol para sacar el dedo; al sacar el dedo, lo usó para secarle las lágrimas de flujo y fue así como el recuperó la vista.
Acto seguido por un beso entre los dos, denominado como el beso mortal. Ella tenía saliva venenosa, lo que hizo que el se ahogara, cuando ella se separó de el, el se convirtió en un feto y ella se encontró del mismo tamaño que el, que ahora ya no era el, si no un feto. Ella se encontraba enfrascada en el frasco de líquido extraño, junto con un feto, estaba atrapada y así fue como murió, junto a ese feto que algún día había sido el…fue el beso mortal.
Despertó…24 horas después, a la misma hora del día anterior, antes de cerrar los ojos para dar la bienvenida a ese otro mundo; el mundo de los sueños, lo repitió como todas las noches antes de irse a dormir; con la misma frialdad en el aliento de hielo, con el mismo fulgor entonando las letras mas fuertes de ambas palabras; volvió a ser lo último que dijo esa noche…”Te Odio”, se escucho en un bajo susurro, que llevaba mas fuerza, dolor y poder que un verdadero grito, y así...comenzó otro sueño.